Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

An die Frau, die, nachdem ich den TĂŒröffner der S-Bahn gedrĂŒckt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrĂŒckt hat: Danke.

Jemand aus đŸ‡Č🇭 hat gebookmarked:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Warteschleifen wĂ€ren viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden wĂŒrde.

Jemand aus đŸ‡ș🇬 hat gespeichert:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst FrĂŒhstĂŒck im Stehen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Hatten Sie schon einmal das GefĂŒhl, mit einem Bein in der PfĂŒtze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man ĂŒberlegt, ob man ĂŒberhaupt Sport machen soll.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich mach‘ keine PlĂ€ne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

583

Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf Slack:

Die persönliche Hölle eines jeden MĂ€dchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag ĂŒberhaupt.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Zwei GrĂŒnde, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen ChipstĂŒte.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Morgen ist nicht versprochen, wir mĂŒssen heute vögeln.

Frisch gepostet auf Facebook:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein ZurĂŒck mehr.

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Also ich wĂŒsste ja, was diesen Tag noch retten wĂŒrde. Aber dann wollen die wieder Fotos, FingerabdrĂŒcke und so weiter.

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Witziger Spruch ĂŒber Gleichberechtigung im Haushalt, freche und humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Bei uns herrscht vollkommene Gleichberechtigung im Haushalt: Wir sind beide Profis im Nichtstun! đŸ˜„đŸ’â€â™‚ïžđŸ’â€â™€ïž"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es fĂŒr mich verrĂŒckt, zur Arbeit zu gehen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte keinen neuen PrĂ€sidenten in der nĂ€chsten Amtszeit. Amerika muss fĂŒr eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder spricht davon, ĂŒberschĂŒssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, ĂŒberschĂŒssige BlĂ€hungen an das Gaswerk zu verkaufen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das GefĂŒhl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen in unserer Hotelkette, das FrĂŒhstĂŒck wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten HungergefĂŒhl serviert.

22 Leute checken gerade 👀

Man entschuldigt DiĂ€tenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft wĂŒrden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wĂ€ren sie arbeitslos.

20 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

21 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

8 Leute checken gerade 👀

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

18 Leute checken gerade 👀

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

688

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine PrĂŒfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den KĂŒhlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der Montag hÀlt den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn das nĂ€chste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s lĂ€uft.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede PrÀsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Das VĂ€tergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plĂŒndern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Klimaanlagen sind nur menschliche KĂŒhlschrĂ€nke.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wĂŒnschte, ich könnte einen Tag lang hĂ€sslich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Heute zĂ€hle ich mit, wie oft ich am Tag lĂŒge. Guten Morgen! Eins.

Macht LĂ€rm auf Reddit:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Trendet auf X:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich stimme fĂŒr den Kandidaten, der bereit ist, die Preise fĂŒr Druckertinte zu senken.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafĂŒr macht er mir ja die Haare umsonst!

Gerade gelandet bei YouTube:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑