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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Meine SĂ€tze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen wĂŒrden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen ĂŒbernehmen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Im Sommer ist es zu heiß fĂŒr Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Geht gerade viral auf TikTok:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Trendet auf YouTube:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Beliebt auf Slack:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hÀtte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Beliebt auf Pinterest:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans FundbĂŒro liefern lassen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der ĂŒber die Planke geht.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten frĂŒher beendet hast und mir „etwas Zeit zurĂŒckgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Trendet auf Facebook:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dĂŒrfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Geht gerade viral auf Discord:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Witziger Spruch ĂŒber Gleichberechtigung im Haushalt, freche und humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Bei uns herrscht vollkommene Gleichberechtigung im Haushalt: Wir sind beide Profis im Nichtstun! đŸ˜„đŸ’â€â™‚ïžđŸ’â€â™€ïž"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

MĂ€nner entscheiden sich mit 15 Jahren fĂŒr eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gĂŒltig ist.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

FrĂŒher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mein Schrittziel fĂŒr heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein ZurĂŒck mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

Immer wenn sich irgendwo eine TĂŒr schließt, ist irgendwo eine TĂŒr zu.

11 Leute checken gerade 👀

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

12 Leute checken gerade 👀

Habe jetzt seit drei Wochen FrĂŒhschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fĂŒhlen mĂŒssen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in MĂ€nner zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

5 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

20 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du erzÀhlst deinem MÀdchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken mĂŒssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

18 Leute checken gerade 👀

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

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14. MĂ€rz, 2026

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als LaubblÀser eingesetzt werden kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „ErsatzunterwĂ€sche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trÀgt.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat gebookmarked:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfÀngt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Jemand aus 🇹đŸ‡ș hat gebookmarked:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Jemand aus 🇼đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht fĂŒrs Arbeiten gemacht, ich bin dafĂŒr gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die HĂ€nde fĂ€llt. Stellt es einfach vor meiner TĂŒr ab.

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Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekĂ€me, kĂ€me bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

NatĂŒrlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht fĂŒr jeden!

Soeben entdeckt auf Discord:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Gerade gelandet bei X:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die HĂ€lfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere HĂ€lfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Gesichtet auf LinkedIn:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Frisch gepostet auf Discord:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lĂŒgen wir wieder zweckmĂ€ĂŸig und zielfĂŒhrend und nicht nur aus purem Spaß.

Geht gerade viral auf Instagram:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen GruppenĂŒbung werfen wir eine leere KĂŒchenrolle weg.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bin eifersĂŒchtig, dass mein Handy einfach mal fĂŒr eine Weile tot sein kann.

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