Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.009

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Macht Lärm auf Messenger:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Jetzt live auf Reddit:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Jetzt live auf Telegram:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Gesichtet auf WhatsApp:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Witziger Spruch über Recht und Gerechtigkeit mit frecher, humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte der Staatsanwalt einfach mal eine Kaffeepause einlegen ☕😄 #SchweigenistGold"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

16 Leute checken gerade 👀

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

14 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

21 Leute checken gerade 👀

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

18 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

24 Leute checken gerade 👀

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

22 Leute checken gerade 👀

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

6 Leute checken gerade 👀

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

20 Leute checken gerade 👀

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.134

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Macht Lärm auf Discord:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

© 2026

Zurück auf Los! ↑