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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jetzt live auf Discord:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Macht Lärm auf Discord:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Gesehen bei Slack:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Macht Lärm auf Instagram:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Gesehen bei TikTok:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Gesehen bei Discord:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Witziger Spruch über Recht und Gerechtigkeit mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte der Staatsanwalt einfach mal eine Kaffeepause einlegen ☕😄 #SchweigenistGold"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

16 Leute checken gerade 👀

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

16 Leute checken gerade 👀

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

20 Leute checken gerade 👀

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

16 Leute checken gerade 👀

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

23 Leute checken gerade 👀

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

20 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.804

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Gerade gelandet bei X:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Gesehen bei YouTube:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jetzt live auf Snapchat:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Gerade geteilt über Slack:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Gesichtet auf TikTok:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

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