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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8100 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.960

Lustige Sprüche Themen

22.632

Lustige Sprüche Bilder

20.960

Aktualisiert

10. Feb., 2026

4.267

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Jetzt live auf Threads:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Geht gerade viral auf Threads:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Gerade geteilt über Messenger:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Start » Lustige Transportieren Sprüche

Lustige transportieren Sprüche

Lustige transportieren Sprüche bringen nicht nur deine Fracht, sondern auch deine Lachmuskeln sicher ans Ziel 🚛😂 Ob beim Umzug, auf der Autobahn oder im Büro – hier gibt’s humorvolle Wortspiele und witzige Ideen, die jeden Transport zum Highlight machen! Schnall dich an und genieße die Fahrt voller Spaß und guter Laune 🎉📦

Neue lustige transportieren Sprüche 👇

Alle lustigen transportieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

21 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

22 Leute checken gerade 👀

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

20 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

14 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

6 Leute checken gerade 👀

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

9 Leute checken gerade 👀

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8100 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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10. Feb., 2026

4.264

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Trendet auf YouTube:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Geht gerade viral auf Threads:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Frisch gepostet auf Slack:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Gesehen bei X:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Beliebt auf Twitch:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Geht gerade viral auf Facebook:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

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