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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Macht Lärm auf Twitch:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Trendet auf Messenger:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Gerade gelandet bei X:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Ärzte, die man nur mit Humor überlebt hat.

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Kommentar:
"Oh, ich sehe schon, Sie haben ein echtes Überlebensgenie in Ihnen! 💪🏼💉👩🏻‍⚕️🏥 #Unverwüstlich"

Ärzte, aufpassen, besser, Gesundheit, Humor, Leben, müssen, sich, überlebt

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

abgeben, allem, Augenbrauen, Humor, immer, Kommentar, Körpersprache, nicht, Nonverbale Kommunikation, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Humor, Musik, Tanzen, tanzt, Teufel, Warten, wer

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

23 Leute checken gerade 👀

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

13 Leute checken gerade 👀

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

23 Leute checken gerade 👀

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

9 Leute checken gerade 👀

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Gesichtet auf Slack:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Geht gerade viral auf Facebook:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Macht Lärm auf TikTok:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Beliebt auf Slack:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

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„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

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