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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.264

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Gerade gelandet bei Messenger:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Gerade geteilt über TikTok:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Beliebt auf Snapchat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Gerade geteilt über Instagram:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Trendet auf Reddit:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Gerade gelandet bei Instagram:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Trendet auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Gesehen bei Facebook:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Trendet auf Twitch:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Start » Lustige Halb Sprüche

22 Lustige halb Sprüche

Lustige halb Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Alltag – halb ernst, halb Quatsch und 100 % gute Laune 😄🍰! Perfekt, um Freunde zum Schmunzeln zu bringen oder sich selbst einen kleinen Lachkick zu gönnen. Also schnapp dir deinen Humor-Hut und tauche ab in die Welt der halben Weisheiten, die ganz viel Spaß machen! 🎉🤪

Neue lustige halb Sprüche 👇

vor 2 Monaten

bin, Denken, Flasche, halb, halb leer, halb voll, immer, leer, Optimismus, positiv, voll
vor 2 Monaten

Beziehung, Flasche, Frau, gekauft, gestern, halb, halb leer, Humor, leer, mich, Pessimistin, warum, Wein, Witz
vor 2 Monaten

böse, Charakter, dafür, dankbar, finde, genug, halb, Humor, Ironie, mal, Mitmenschen, nicht, Persönlichkeit, Selbstironie, So
vor 2 Monaten

halb, Humor, Internet, morgens, Nacht, Resteklicken, Schlaflosigkeit, zwei
vor 2 Monaten

alt, Alter, Alterswitz, Aufwachen, ausgehen, doppelt, doppelt so alt, fühlen, halb, halb so alt, Humor, Mathe, mittleres Alter, Morgen, sich, So, zu
vor 2 Monaten

Ausschluss, Dachboden, einfach, gesucht, Glaube, halb, halb durchgespielt, Humor, jemand, Jumanji, Kate Middleton, können, nicht, Spiel, suchen, Zeitpunkt, zu
vor 2 Monaten

durch, ernten, Erzeugnisse, Essen, Europa, Gemüse, halb, Leute, Lokale Produkte, Nachhaltigkeit, nicht, Region, So, Transport
vor 2 Monaten

alles, Alltag, Badezimmer, Duschkabine, Entspannung, halb, halb so wild, Humor, noch, passt, So, Wild
vor 2 Monaten

Erfolg, Geld, halb, Humor, Motivation, reich, wahnsinnig, will, Ziel
vor 2 Monaten

alt, Alter, beleidigend, finde, gesagt, halb, halb so alt, Humor, jetzt, Menschen, offen, So, volljährig

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Alle lustigen halb Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

8 Leute checken gerade 👀

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

9 Leute checken gerade 👀

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

5 Leute checken gerade 👀

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

13 Leute checken gerade 👀

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

19 Leute checken gerade 👀

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

20 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

13 Leute checken gerade 👀

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

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14. März, 2026

387

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Gesichtet auf Telegram:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Jetzt live auf LinkedIn:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Gesehen bei Pinterest:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Beliebt auf Threads:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Gesehen bei Threads:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

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