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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich spreche fließend ironisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.205

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Gerade geteilt über TikTok:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Jetzt live auf Discord:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Gesehen bei Instagram:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Frisch gepostet auf TikTok:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Start » Lustige Halb Sprüche

22 Lustige halb Sprüche

Lustige halb Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Alltag – halb ernst, halb Quatsch und 100 % gute Laune 😄🍰! Perfekt, um Freunde zum Schmunzeln zu bringen oder sich selbst einen kleinen Lachkick zu gönnen. Also schnapp dir deinen Humor-Hut und tauche ab in die Welt der halben Weisheiten, die ganz viel Spaß machen! 🎉🤪

Neue lustige halb Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bin, Denken, Flasche, halb, halb leer, halb voll, immer, leer, Optimismus, positiv, voll
vor 3 Monaten

Beziehung, Flasche, Frau, gekauft, gestern, halb, halb leer, Humor, leer, mich, Pessimistin, warum, Wein, Witz
vor 3 Monaten

böse, Charakter, dafür, dankbar, finde, genug, halb, Humor, Ironie, mal, Mitmenschen, nicht, Persönlichkeit, Selbstironie, So
vor 3 Monaten

halb, Humor, Internet, morgens, Nacht, Resteklicken, Schlaflosigkeit, zwei
vor 3 Monaten

alt, Alter, Alterswitz, Aufwachen, ausgehen, doppelt, doppelt so alt, fühlen, halb, halb so alt, Humor, Mathe, mittleres Alter, Morgen, sich, So, zu
vor 3 Monaten

Ausschluss, Dachboden, einfach, gesucht, Glaube, halb, halb durchgespielt, Humor, jemand, Jumanji, Kate Middleton, können, nicht, Spiel, suchen, Zeitpunkt, zu
vor 3 Monaten

durch, ernten, Erzeugnisse, Essen, Europa, Gemüse, halb, Leute, Lokale Produkte, Nachhaltigkeit, nicht, Region, So, Transport
vor 3 Monaten

alles, Alltag, Badezimmer, Duschkabine, Entspannung, halb, halb so wild, Humor, noch, passt, So, Wild
vor 3 Monaten

Erfolg, Geld, halb, Humor, Motivation, reich, wahnsinnig, will, Ziel
vor 3 Monaten

alt, Alter, beleidigend, finde, gesagt, halb, halb so alt, Humor, jetzt, Menschen, offen, So, volljährig

Für mehr lustige halb Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen halb Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

10 Leute checken gerade 👀

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

5 Leute checken gerade 👀

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

22 Leute checken gerade 👀

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

24 Leute checken gerade 👀

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

11 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

22 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.321

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es ist zum verrückt bleiben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Gesehen bei Messenger:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Gerade gelandet bei X:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

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