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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Gerade geteilt über Threads:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Gesichtet auf X:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Gerade geteilt über Messenger:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Trendet auf Facebook:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Start » Lustige Trinkproblem Sprüche

Lustige Trinkproblem Sprüche

Neue lustige Trinkproblem Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dehydrierung, Durst, ein, Humor, Ja, sich, Trinkproblem, Wasser, Witz

Alle lustigen Trinkproblem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

5 Leute checken gerade 👀

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

7 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

17 Leute checken gerade 👀

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

16 Leute checken gerade 👀

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

12 Leute checken gerade 👀

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Beliebt auf WeChat:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Gerade geteilt über Threads:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Gerade geteilt über Reddit:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Gerade geteilt über Messenger:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Jetzt live auf Telegram:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Trendet auf Instagram:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.