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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Gerade gelandet bei Slack:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Geht gerade viral auf YouTube:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Trendet auf Reddit:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Gerade gelandet bei WeChat:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Gerade gelandet bei X:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Jetzt live auf Instagram:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Gerade geteilt über Snapchat:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

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14 Lustige Durst Sprüche

Lustige Durst Sprüche bringen deinen Flüssigkeitshaushalt zum Lachen 💦😂 Ob Wasser, Kaffee oder das heiß ersehnte Feierabendbier – hier gibt’s die besten Sprüche, die deinen Durst nicht nur löschen, sondern auch deine Stimmung auffrischen. Also schnapp dir was zu trinken und gönn dir einen Schluck Humor! 🥤😜

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

8 Leute checken gerade 👀

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

10 Leute checken gerade 👀

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

24 Leute checken gerade 👀

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

22 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

17 Leute checken gerade 👀

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Gesichtet auf Threads:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Macht Lärm auf Twitch:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Gesichtet auf X:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Beliebt auf LinkedIn:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Gerade geteilt über Slack:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Gesehen bei WeChat:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Gesehen bei Reddit:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

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