Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

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Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

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Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

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Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

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In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

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Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

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Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

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Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

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Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

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Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

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Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

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An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.