Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

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Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

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Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

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„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

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Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

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Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

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Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

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Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

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Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

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Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

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Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

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Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

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Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

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Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

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Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

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Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

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Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

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Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

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Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.