Lustige Truthahn Sprüche

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

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Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

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Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

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Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

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Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

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Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

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Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

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Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

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Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

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Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

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Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!