Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

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Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

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Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

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Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

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„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

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Was der Wendler wohl gerade macht?

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Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

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Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

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Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

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Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.