Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.138

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Trendet auf LinkedIn:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Gerade geteilt über TikTok:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Trendet auf Threads:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Gesehen bei Messenger:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Trendet auf Facebook:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Humorvoller Spruch über Geduld und den richtigen Moment, frech und witzig formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der richtige Moment ist wie ein Einhorn – schwer zu finden, aber immer voller Magie! 🦄✨"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

16 Leute checken gerade 👀

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

20 Leute checken gerade 👀

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

7 Leute checken gerade 👀

Furzen, aber mit Augenkontakt.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

5 Leute checken gerade 👀

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

17 Leute checken gerade 👀

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

8 Leute checken gerade 👀

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

17 Leute checken gerade 👀

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.398

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Macht Lärm auf WeChat:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Frisch gepostet auf X:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Gerade gelandet bei Slack:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑