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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Trendet auf Snapchat:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

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Lustige Präsidenten Sprüche

Neue lustige Präsidenten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Amerika, anderen, Begnadigung, Essen, Humor, Präsidenten, Truthahn

Alle lustigen Präsidenten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

24 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

17 Leute checken gerade 👀

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

15 Leute checken gerade 👀

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

12 Leute checken gerade 👀

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

6 Leute checken gerade 👀

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

7 Leute checken gerade 👀

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

18 Leute checken gerade 👀

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Gesehen bei Facebook:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Trendet auf Snapchat:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.