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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Gesehen bei YouTube:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Gerade gelandet bei Reddit:

Döner macht schöner!

Macht Lärm auf Facebook:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Geht gerade viral auf Reddit:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Jetzt live auf Threads:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Jetzt live auf YouTube:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Humorvoller Spruch über das Älterwerden und die Abneigung gegen Warteschlangen.
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Kommentar:
Da spricht die Weisheit des Alters: Mit jedem Jahr wächst die Sehnsucht nach dem VIP-Eingang! 🚶‍♂️➡️🎉😄

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

8 Leute checken gerade 👀

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

5 Leute checken gerade 👀

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

24 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

8 Leute checken gerade 👀

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

21 Leute checken gerade 👀

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

16 Leute checken gerade 👀

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

8 Leute checken gerade 👀

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jetzt live auf Snapchat:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Gesichtet auf WeChat:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Frisch gepostet auf Discord:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

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