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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

583

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Macht Lärm auf Instagram:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Trendet auf Messenger:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Gesehen bei X:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Frisch gepostet auf X:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Beliebt auf Instagram:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Start » Lustige Tut’s Mir Leid Sprüche

Lustige tut’s mir leid Sprüche

Neue lustige tut’s mir leid Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen tut’s mir leid Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

5 Leute checken gerade 👀

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

8 Leute checken gerade 👀

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

11 Leute checken gerade 👀

Ist das Arbeit oder kann das weg?

20 Leute checken gerade 👀

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

24 Leute checken gerade 👀

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

19 Leute checken gerade 👀

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Gesehen bei WeChat:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Trendet auf Facebook:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Geht gerade viral auf Slack:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.