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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Frisch gepostet auf Messenger:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Macht Lärm auf Messenger:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Trendet auf YouTube:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Witziger Spruch über kluge Gedanken, humorvoll und frech, mit ironischem Unterton.
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Kommentar:
"Denken ist wie googeln, nur krasser! 🤯💡 #BrainPower"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

7 Leute checken gerade 👀

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

15 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

17 Leute checken gerade 👀

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

21 Leute checken gerade 👀

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

9 Leute checken gerade 👀

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Gesehen bei Instagram:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Jetzt live auf Pinterest:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

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