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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Gerade geteilt über Pinterest:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Macht Lärm auf TikTok:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Gesehen bei Reddit:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Gesehen bei Messenger:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Trendet auf Slack:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Geht gerade viral auf Twitch:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Witziger Spruch über Social Media, der so verwirrend ist, dass man die Lautstärke anpassen muss.
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Kommentar:
"Manchmal braucht man wirklich eine extra Portion Konzentration für diese Meisterwerke der Verwirrung! 🤪🎶 #Lautstärkerunterdrehen"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

14 Leute checken gerade 👀

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

25 Leute checken gerade 👀

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

15 Leute checken gerade 👀

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Gesehen bei Messenger:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Gesichtet auf YouTube:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Trendet auf X:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Trendet auf Threads:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

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