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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.708

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Gerade geteilt über TikTok:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Gerade geteilt über Pinterest:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Gesehen bei LinkedIn:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

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Lustige Tyrion Lannister Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

6 Leute checken gerade 👀

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

22 Leute checken gerade 👀

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

8 Leute checken gerade 👀

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.852

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Sex ist mir zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Gesehen bei Facebook:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Frisch gepostet auf TikTok:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Gesichtet auf Discord:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Gerade geteilt über Messenger:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Trendet auf Discord:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Gerade geteilt über Twitch:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Gerade gelandet bei Twitch:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

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