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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.182

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Gesehen bei Facebook:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

Beliebt auf Instagram:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Beliebt auf TikTok:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Gesehen bei Pinterest:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Gerade geteilt über Messenger:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Gesehen bei Messenger:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Start » Lustige Tyrion Lannister Sprüche

Lustige Tyrion Lannister Sprüche

Neue lustige Tyrion Lannister Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Tyrion Lannister Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

21 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

19 Leute checken gerade 👀

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

21 Leute checken gerade 👀

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

6 Leute checken gerade 👀

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

6 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

18 Leute checken gerade 👀

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

15 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.599

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Trendet auf Snapchat:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.