Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kondome: Von Menschen, fĂźr Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, fĂźhrt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frßher bauten Männer SchlÜsser fßr die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pßnktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die TragĂśdie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.256

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Vorhersage meiner Laune fĂźr kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Twitter ist fĂźr Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jetzt live auf Slack:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Ein Applaus fßr alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Gerade gelandet bei Threads:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Beliebt auf WhatsApp:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Witziger Spruch Ăźber eine absurde Szene mit Mafia und Pferd im Bett.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣😂 "Ich wette, er hat danach nie wieder Pferde im Bett gehabt! 🐎💤"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgefĂźhrt werden.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer fßr Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan hĂśre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich so: „Kommunikation ist der SchlĂźssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich etwas Wichtiges Ăźber die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum fĂźr Chips brauchen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wßnschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mÜgen dich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

8 Leute checken gerade 👀

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

22 Leute checken gerade 👀

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

13 Leute checken gerade 👀

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

12 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

13 Leute checken gerade 👀

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

12 Leute checken gerade 👀

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

6 Leute checken gerade 👀

In dubio Prosecco!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.319

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seien Sie nicht so kritisch gegenĂźber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstĂśrt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich fĂźr einen Mittagsschlaf rechtfertigen mĂźssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das „F“ in Montag steht fĂźr Freude.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das ßberhaupt nicht mehr.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Geht gerade viral auf Discord:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Trendet auf Snapchat:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Frisch gepostet auf Pinterest:

Twitter ist fĂźr Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts fĂźr sie ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die ĂźberflĂźssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Gesehen bei TikTok:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Geht gerade viral auf X:

BĂźrodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen kĂśnnen.

Gesehen bei X:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑