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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting fĂźhrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das Ăźberhaupt legal?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „AusnĂźchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man sollte eine E-Mail einfach liken kĂśnnen, anstatt darauf zu antworten.

Trendet auf WeChat:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein kÜnnen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ein VerschwĂśrungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spßlbecken.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es gibt Leute, die drĂźcken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Macht Lärm auf TikTok:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Witziger Spruch Ăźber eine absurde Szene mit Mafia und Pferd im Bett.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣😂 "Ich wette, er hat danach nie wieder Pferde im Bett gehabt! 🐎💤"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurĂźck kommst. Ohne Eier.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir haben uns fĂźr Geld statt fĂźr Kinder entschieden.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

5 Leute checken gerade 👀

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

12 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

7 Leute checken gerade 👀

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

19 Leute checken gerade 👀

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufĂźge?

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehĂśrt den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann fßr die Ermordung meines Druckers.

19 Leute checken gerade 👀

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu mĂźde fĂźr diese Woche.

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21.021

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid Ăźber den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mÜgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Wir haben uns fĂźr Geld statt fĂźr Kinder entschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits ßberholt hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nein, danke! Ich mĂśchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschĂśpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Gerade gelandet bei Slack:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Macht Lärm auf TikTok:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten wĂźrde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also fĂźr mich.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprĂźchliche Signale gesendet, und dafĂźr werden sie immer mein Herz haben.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glĂźcklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

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