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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Macht Lärm auf Snapchat:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Gesichtet auf Reddit:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Gesichtet auf Twitch:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Witziger Spruch über Missverständnis zwischen Tierliebe und Fruchtfliegen-Problem.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht war sie eher auf der Suche nach einem tierischen Begleiter, der nicht so fliegend und fruchtig ist! 🦟🍎😂"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

22 Leute checken gerade 👀

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

24 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

7 Leute checken gerade 👀

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

24 Leute checken gerade 👀

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

15 Leute checken gerade 👀

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

6 Leute checken gerade 👀

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

7 Leute checken gerade 👀

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

24 Leute checken gerade 👀

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Gesehen bei TikTok:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Trendet auf Threads:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Gesehen bei Discord:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Verbreitet sich schnell über X:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Gerade gelandet bei Slack:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

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