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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Gesehen bei Messenger:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Macht Lärm auf Discord:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Geht gerade viral auf X:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Beliebt auf WhatsApp:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Frecher, humorvoller Spruch über unkonventionelle Komplimente und weiblichen Hass.
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Kommentar:
"Man sagt ja, dass Hass die aufrichtigste Form der Bewunderung ist. 😂👯‍♀️ #GirlPower"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

20 Leute checken gerade 👀

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

7 Leute checken gerade 👀

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

6 Leute checken gerade 👀

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

10 Leute checken gerade 👀

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

14 Leute checken gerade 👀

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

6 Leute checken gerade 👀

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

7 Leute checken gerade 👀

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

6 Leute checken gerade 👀

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

12 Leute checken gerade 👀

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Netflix und du gehst spazieren.

Soeben entdeckt auf Threads:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Trendet auf Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Gesehen bei Instagram:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

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