Lustige überfüllte Bahnen Sprüche

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

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Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

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Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

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Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

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Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

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Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

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Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

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Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

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Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

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Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

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Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.