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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Gerade geteilt über Instagram:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Frisch gepostet auf WeChat:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Jetzt live auf Instagram:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Witziger Spruch über Gelassenheit und Profi-Mentalität, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Warum aufregen, wenn man auch einfach durchatmen kann? 😌💨 #ProfisAmWerk"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

24 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

13 Leute checken gerade 👀

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

19 Leute checken gerade 👀

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

22 Leute checken gerade 👀

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

18 Leute checken gerade 👀

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

10 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

11 Leute checken gerade 👀

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.593

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Gesehen bei Facebook:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Soeben entdeckt auf Twitch:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Gesichtet auf Reddit:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Jetzt live auf Pinterest:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Gesehen bei YouTube:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

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