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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.263

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Trendet auf Discord:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Gerade geteilt über Threads:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Frisch gepostet auf X:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Humorvoller Spruch über Elternsein und Schlafmangel, frech und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Schlafen ist überbewertet, wer braucht schon Erholung, wenn man Kinder hat? 🤪😴 #Elternleben"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Therapie? Ich habe Spotify.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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23 Leute checken gerade 👀

So viele Serien, so wenig Wochenende.

15 Leute checken gerade 👀

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

22 Leute checken gerade 👀

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

20 Leute checken gerade 👀

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

17 Leute checken gerade 👀

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

15 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

7 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

14 Leute checken gerade 👀

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Gerade geteilt über Instagram:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jetzt live auf Telegram:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

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