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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Trendet auf Messenger:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Frisch gepostet auf Reddit:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Gesichtet auf Facebook:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Geht gerade viral auf Slack:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Witziger Spruch über bevorzugte oberflächliche Träume und Oberflächlichkeit.
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Kommentar:
Wenn selbst deine Träume mehr Spannung haben als die Kinovorstellungen in deinem Kopf! 🍿😴🎬

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

12 Leute checken gerade 👀

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

12 Leute checken gerade 👀

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.733

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Jetzt live auf Telegram:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Gesehen bei YouTube:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Gesehen bei TikTok:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Macht Lärm auf Facebook:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Beliebt auf Twitch:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

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