Lustige überreden Sprüche

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

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Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

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Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

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Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

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Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

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Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

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Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

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Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

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Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

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Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

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Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.