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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Gerade gelandet bei Reddit:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Gerade gelandet bei X:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Gerade geteilt über YouTube:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Lustiger Spruch über Familienglück, Freude und friedliches Miteinander, humorvoll und herzlich.
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Kommentar:
"Als Eltern ist man eben dankbar für die kurzen Momente des Friedens! 🤣👨‍👧‍👦🕰️ #Elternleben"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

8 Leute checken gerade 👀

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

24 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

18 Leute checken gerade 👀

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

8 Leute checken gerade 👀

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

18 Leute checken gerade 👀

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

20 Leute checken gerade 👀

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.187

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Gerade geteilt über Telegram:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Frisch gepostet auf YouTube:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Macht Lärm auf TikTok:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Trendet auf Snapchat:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

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