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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

762

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Trendet auf Messenger:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Gerade geteilt über Snapchat:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Gesehen bei TikTok:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Gesehen bei Facebook:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Geht gerade viral auf X:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Witziger Spruch über Dummheit und Energieprobleme, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
🤣 Wenn das der Fall wäre, würden einige von uns wohl strahlen wie Glühbirnen! 💡😂

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

6 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

23 Leute checken gerade 👀

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

10 Leute checken gerade 👀

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

24 Leute checken gerade 👀

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

13 Leute checken gerade 👀

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

591

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Frisch gepostet auf Threads:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Gesehen bei Snapchat:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Trendet auf Messenger:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Gesichtet auf Instagram:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

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