Lustige übersieht Sprüche

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

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Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

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Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

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Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

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Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

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Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

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Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

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Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

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Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

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Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

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Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.