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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.836

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Beliebt auf Pinterest:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Gesichtet auf Facebook:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Gesehen bei Telegram:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Frisch gepostet auf Facebook:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Trendet auf Pinterest:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Start » Lustige übersieht Sprüche

Lustige übersieht Sprüche

Neue lustige übersieht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Frisur, Fußball, Hauptsache, hin, Humor, Schiri, Spaß, Taktik, übersieht, was

Alle lustigen übersieht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

14 Leute checken gerade 👀

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

15 Leute checken gerade 👀

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

23 Leute checken gerade 👀

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

25 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

6 Leute checken gerade 👀

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Gesehen bei LinkedIn:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Gesehen bei Pinterest:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Frisch gepostet auf X:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.