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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.182

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Gerade gelandet bei TikTok:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Gesehen bei Reddit:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Gesichtet auf Snapchat:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Gesehen bei WeChat:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Jetzt live auf Threads:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Humorvoller Spruch über Liebe und Missverständnisse mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn du betrunken anrufst, ist die Rückkehr garantiert 🍷📞😂"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

19 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

8 Leute checken gerade 👀

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

7 Leute checken gerade 👀

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

5 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Gesehen bei Facebook:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Gesehen bei Messenger:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Soeben entdeckt auf YouTube:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

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