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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡ș hat gespeichert:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die TĂŒr schließen kann, bevor alles rausfĂ€llt?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die GlĂŒhbirne in deinem KĂŒhlschrank gegen den GedĂ€chtnislöscher aus Men in Black aus.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat gespeichert:

Wenn BĂ€ume Kapitalisten wĂ€ren, wĂŒrden sie niemals Schatten spenden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Alkohol vergrĂ¶ĂŸert die „Senden“-Taste um 92%.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

So unhöflich, sich Lösungen fĂŒr meine Ausreden einfallen zu lassen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Jemand aus 🇿🇩 hat geteilt:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Š hat gespeichert:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin ĂŒber ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Facebook:

Es ist ĂŒbrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich ĂŒberholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wĂŒnschte, mehr dumme Menschen wĂ€ren schĂŒchtern.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Jetzt live auf Slack:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Frisch gepostet auf TikTok:

HÀtte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hÀtte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und GummibÀren erschaffen.

Frisch gepostet auf Slack:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der TĂŒr und Scheiße im Inneren.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Nur einmal wĂŒrde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hÀtte ich einen Pool.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

TikTok, der beste Weg um dein KurzzeitgedÀchtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Witziger Spruch ĂŒber TikTok, der das KurzzeitgedĂ€chtnis auf humorvolle Weise kritisiert.
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Kommentar:
"Mit TikTok vergisst du sogar, was du vergessen wolltest! đŸ€Ș🩟 #KurzzeitgedĂ€chtnisProblems"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gab’s frĂŒher eigentlich auch schon so viele Idioten?

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin fĂŒr Fortgeschrittene.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fitness-Level: Arm abstĂŒtzen beim Haare föhnen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

FrĂŒher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund fĂŒr sie zu suchen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen fĂŒr irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrĂŒllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

13 Leute checken gerade 👀

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofĂŒr die kleine Tasche an den Jeans ist?

23 Leute checken gerade 👀

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

15 Leute checken gerade 👀

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmĂ€ĂŸig passiert ist, darf nie wieder passieren.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drĂŒckt, macht das Auto einen Screenshot.

14 Leute checken gerade 👀

NatĂŒrlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

20 Leute checken gerade 👀

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine BlinddarmentzĂŒndung.

8 Leute checken gerade 👀

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Stell dir vor, Singvögel wĂŒrden echte Lieder singen und du wĂŒrdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡Œ hat gebookmarked:

Die UniversitĂ€t ist eher so, als wĂŒrde man sich selbst fĂŒr einen Kurs unterrichten, fĂŒr den man bezahlt hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡± hat gebookmarked:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, mĂŒssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewÀlzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡» hat gespeichert:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, trÀume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus đŸ‡Č🇭 hat gebookmarked:

Hier ist eine lustige AktivitÀt, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bekomme gerade GĂ€nsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten wĂŒrden.

Beliebt auf Telegram:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafĂŒr bezahlen können, dass sie fĂŒr sie Telefonate fĂŒhren.

Beliebt auf Snapchat:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Beliebt auf Discord:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Gesehen bei TikTok:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zĂ€hlt.

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