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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Juli, 2025

3.428

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Gerade geteilt über Threads:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Gesehen bei Slack:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Gerade geteilt über Instagram:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Start » Lustige Ukulele Sprüche

Lustige Ukulele Sprüche

Lustige Ukulele Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt der kleinen, aber charmanten Saiteninstrumente. 🎶😂 Mit einem frechen Kommentar über Ukulelen wird das Musizieren auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Jammen mit Freunden oder beim Durchstöbern von Songtexten – ein witziger Spruch über Ukulelen macht das Musizieren gleich viel unterhaltsamer. 😄🎸

Neue lustige Ukulele Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht könntest du sie als Stimmungsaufheller einsetzen und spontane Wartezimmer-Konzerte geben! 🎶🤣"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Beziehungsstatus: Ich spiele jetzt den zweiten Platz in seinem Herzen, direkt nach der Ukulele. 🎵🎸😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na dann legen Sie mal los – vielleicht schmelzen die Herzen der Jury dahin! 🎶🎸🎤 #GerichtssaalKaraoke"

Mehr lustige Ukulele Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Ukulele Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Gesehen bei Pinterest:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Gesichtet auf TikTok:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Trended auf YouTube:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Gerade geteilt über Discord:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Beliebt auf Discord:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

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