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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.822

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Soeben entdeckt auf X:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Gesichtet auf Messenger:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Beliebt auf Telegram:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Witziger Spruch über menschliche Statistik-Manipulation und Humor.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, und die anderen 3% nutzen sie, um sich interessant zu machen! 🤣📊 #StatistikSpaß"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

13 Leute checken gerade 👀

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

22 Leute checken gerade 👀

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

6 Leute checken gerade 👀

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

21 Leute checken gerade 👀

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

10 Leute checken gerade 👀

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

7 Leute checken gerade 👀

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.889

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Gerade geteilt über Twitch:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Gesehen bei Pinterest:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Gesehen bei LinkedIn:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Gesichtet auf YouTube:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

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