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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Frecher, humorvoller Spruch über überraschendes Auftauchen von Fast-Food-Restaurants.
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Kommentar:
"Ich glaube, sie haben eine geheime Teleportationsstation! 🍔🚀 #FastFoodMagic"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

21 Leute checken gerade 👀

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

15 Leute checken gerade 👀

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

16 Leute checken gerade 👀

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

7 Leute checken gerade 👀

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Macht Lärm auf Twitch:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

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