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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.447

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Gerade gelandet bei Snapchat:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Beliebt auf Facebook:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Gerade geteilt über Instagram:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Gerade geteilt über Reddit:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

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16 Lustige umbringen Sprüche

Mehr lustige umbringen Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Was mich nicht umbringt, macht mich nur sauer! 🤬💪"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Dongle, der gefürchtete Verwandte des Kängurus! 🦘🇦🇺 Pass bloß auf, wenn du deinen Laptop anschließt! 😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das Ego hat es echt schwer, immerhin sorgt es für unvergessliche Stürze! 🤣👏 #EgomodusDeaktiviert"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, mein Zuhause hat viel mehr Charme für meine geplante 'Mord und Kuschel'-Session. 🔪😄 #ZuhauseIstDochAmBesten"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wenn dein Drink dich nicht umbringt, mach ihn einfach stärker 💪🍹😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch. 💪🙈 Aber hey, zumindest hält es dich fit, oder? 😂✨"

Mehr lustige umbringen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen umbringen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Trendet auf TikTok:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Gesehen bei Pinterest:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Gerade geteilt über Discord:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Trendet auf Telegram:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Gesichtet auf Snapchat:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Gerade geteilt über Slack:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

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