Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

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Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

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Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

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Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

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Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

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Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

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Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

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„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

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Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

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Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

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Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

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Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.