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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nĂ€chste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz fĂŒr sich allein haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jemand aus đŸ‡Č🇹 hat gebookmarked:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die HĂ€lfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere HĂ€lfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zĂŒcken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat gespeichert:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir fĂŒr diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung fĂŒr das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wĂŒsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wĂ€re er neidisch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das GefĂŒhl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Threads:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Beliebt auf YouTube:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafĂŒr charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhÀngig ist. Mann, such dir einen Job!

Macht LĂ€rm auf Slack:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Gesehen bei Twitch:

FĂŒr „vernĂŒnftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spĂ€t.

Gesehen bei Slack:

Die RealitÀt hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als wĂŒrde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklĂ€ren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus ablÀuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Humorvoller Spruch ĂŒber die Herausforderung, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.
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Kommentar:
đŸ€ŁđŸ‘¶ Das ist der wahre Test fĂŒr Geduld und Durchhaltevermögen! Da ist ein Exorzismus ein Spaziergang im Park! #KleinkindProbleme

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich Àtzend.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Brettspiel fĂŒr eine Person: BĂŒgeln.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das wĂŒrde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen wĂŒrde.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschlĂ€ft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Du machst, was Dir gefĂ€llt, ist zumindest einer glĂŒcklich.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die meisten BlindgÀnger schlummern nicht im Boden. Die meisten BlindgÀnger laufen einfach so frei herum.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hĂ€tte…

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich immer nur ich selbst wĂ€re, dann wĂ€re ich die ganz Zeit nur mĂŒde und gereizt.

21 Leute checken gerade 👀

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

20 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

25 Leute checken gerade 👀

WĂ€re ich eine Katze, wĂŒrde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

20 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

23 Leute checken gerade 👀

Friede. Freude. Eierlikör.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡¶đŸ‡Š hat gecheckt:

Ich tue so, als ob ich die abschÀtzigen Blicke der anderen KÀufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nĂ€mlich immer alle fĂŒnf bis zehn Jahre tun.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal ĂŒberdenkst.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten fĂŒr euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschĂŒttert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich MĂ€nner fĂŒhlen.

Jetzt live auf Messenger:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es stÀndig. Er wird den Katzen immer Àhnlicher.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Urinprobe Glitzer beizufĂŒgen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafĂŒr von Ihrem Arzt angeschrien.

Gesichtet auf Slack:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Beliebt auf Reddit:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer fĂŒr Langzeitarbeitslose gesessen.

Beliebt auf Slack:

Wir leben nicht in einer verrĂŒckten Zeit, sondern in einer Zeit mit VerrĂŒckten.

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