Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

941

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Jetzt live auf Snapchat:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Gesehen bei Snapchat:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Geht gerade viral auf Threads:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jetzt live auf Instagram:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Trendet auf Pinterest:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Beliebt auf Twitch:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Gesehen bei TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Start » Lustige Unliebsam Sprüche

Lustige unliebsam Sprüche

Neue lustige unliebsam Sprüche 👇

Alle lustigen unliebsam Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

13 Leute checken gerade 👀

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

5 Leute checken gerade 👀

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

20 Leute checken gerade 👀

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

17 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

16 Leute checken gerade 👀

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

23 Leute checken gerade 👀

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.166

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Frisch gepostet auf Messenger:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jetzt live auf Discord:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Trendet auf Twitch:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Gesichtet auf Instagram:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Gerade gelandet bei Instagram:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

© 2026

Zurück auf Los! ↑