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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

536

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Gesehen bei Threads:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Beliebt auf Discord:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Jetzt live auf Threads:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Witziger Spruch über individuelle Einzigartigkeit und Selbstakzeptanz, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Manche nennen es kaputt, ich nenne es individuellen Charme! 😉🔧 #EinzigartigInOrdnung"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

7 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

17 Leute checken gerade 👀

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

8 Leute checken gerade 👀

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

15 Leute checken gerade 👀

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.000

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Geht gerade viral auf Slack:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Gesehen bei WeChat:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Trendet auf Twitch:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

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