Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Therapie? Ich habe Spotify.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.556

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Geht gerade viral auf Reddit:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Witziger Spruch über individuelle Einzigartigkeit und Selbstakzeptanz, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche nennen es kaputt, ich nenne es individuellen Charme! 😉🔧 #EinzigartigInOrdnung"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

7 Leute checken gerade 👀

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

15 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

17 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

22 Leute checken gerade 👀

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

20 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

20 Leute checken gerade 👀

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.861

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Gerade geteilt über Discord:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑