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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Gesichtet auf Threads:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Trendet auf YouTube:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Gesehen bei X:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Gesehen bei Instagram:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Witziger Spruch über Kaffee, mit frecher Stimmung und humorvoller Note.
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Kommentar:
"Vorsicht, die Koffein-betriebene Energiebombe ist aktiv! 💥☕️😂"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

13 Leute checken gerade 👀

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

17 Leute checken gerade 👀

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

7 Leute checken gerade 👀

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

15 Leute checken gerade 👀

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

8 Leute checken gerade 👀

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

5 Leute checken gerade 👀

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

16 Leute checken gerade 👀

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

13 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Gerade geteilt über Twitch:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Gerade geteilt über Discord:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Gerade gelandet bei Facebook:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Gerade geteilt über Reddit:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Trendet auf YouTube:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

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