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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.991

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Gesehen bei X:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Gerade gelandet bei Messenger:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Soeben entdeckt auf X:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Start » Lustige Unvorhersehbarkeit Sprüche

Lustige Unvorhersehbarkeit Sprüche

Neue lustige Unvorhersehbarkeit Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Single und kinderlos wie Jesus.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

8 Leute checken gerade 👀

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

22 Leute checken gerade 👀

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

8 Leute checken gerade 👀

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

9 Leute checken gerade 👀

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

23 Leute checken gerade 👀

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

19 Leute checken gerade 👀

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

23 Leute checken gerade 👀

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.831

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Macht Lärm auf X:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Geht gerade viral auf X:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Frisch gepostet auf X:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Gesehen bei Telegram:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Gerade gelandet bei Twitch:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Gesichtet auf WeChat:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

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