Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

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Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

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Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

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In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

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Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

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In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

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Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

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Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

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Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

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Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

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Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.