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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.019

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Geht gerade viral auf Instagram:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Gesehen bei Snapchat:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Gerade gelandet bei X:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Gerade geteilt über X:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Gerade geteilt über Slack:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Start » Lustige Tot Sprüche

53 Lustige tot Sprüche

Lustige tot Sprüche bringen das Thema Tod mit einem Augenzwinkern 💀😄 – weil Lachen manchmal die beste Medizin ist, selbst wenn’s um’s große Finale geht! Ob schwarzer Humor oder freche Wortspiele, hier trifft sich das Unvermeidliche mit einer Prise Spaß. Bereit, dem Sensenmann mal ordentlich die Show zu stehlen? 🎭✨

Neue lustige tot Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Dinosaurier, Gib, Humor, humorvoll, jetzt, Liebesspruch, mir, Rosen, Rosen sind rot, rot, schade, Schokolade, tot
vor 4 Monaten

Autofahren, beide, bleiben, Fahre, Geduld, gerade, hier, Humor, Hupen, jemand, jetzt, Parklücke, schneller, sitzen, Stau, tot, Verkehr, Warten
vor 4 Monaten

Arme, Dinosaurier, glauben, haben, Humor, Klatschen, können, kurze Arme, Menschen, nicht, Sarkasmus, T-Rex, Tod, tot, Wirklichkeit
vor 4 Monaten

bevor, bin, erleben, froh, Geboren, Humor, Internet, KI, Leben, Menschheit, noch, Technologie, tot, vollständig, Zeit, Zeitzeugnis, zerstört, zu, Zukunft
vor 4 Monaten

Abend, Abendessen, egal, entscheiden, Entscheidung, Essen, Gesprächspartner, Humor, lebend, Lebende, lebende Person, mich, Person, Tod, tot, Würde, zu
vor 4 Monaten

Alter, Alterswahn, bin, Denke, ein, hoffentlich, Humor, langsam, Lebensweisheit, oh, Sarkasmus, Tod, tot
vor 4 Monaten

ärgern, Beziehung, Ehe, einmal, gerne, Glaube, Heiraten, Humor, Ironie, jemanden, nicht, noch, Streit, tot, Uns, Würde
vor 4 Monaten

bevor, Bild, bist, Humor, Medien, Sarkasmus, Tod, tot, Weißt, Wissen
vor 4 Monaten

anschreien, BROTHERRR, Ehren, Fremde, Hemden zerreißen, Hulk, Hulk Hogan, Humor, tot, Tribute, Wrestling, zu
vor 4 Monaten

Bett, Dank, Danke, gesagt, Goldfisch, Haustiere, immer, jetzt, lassen, Missverständnis, Ordnung, Schlafen, Seine, tot, wer, zu

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Alle lustigen tot Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

13 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

17 Leute checken gerade 👀

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

13 Leute checken gerade 👀

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

17 Leute checken gerade 👀

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

8 Leute checken gerade 👀

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

15 Leute checken gerade 👀

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

25 Leute checken gerade 👀

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.758

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Gesehen bei Telegram:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Gesehen bei Reddit:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Trendet auf Snapchat:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Jetzt live auf Snapchat:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

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