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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.166

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Gesehen bei YouTube:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Gerade geteilt über WeChat:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Gerade geteilt über Instagram:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Trendet auf Messenger:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Start » Lustige Tot Sprüche

53 Lustige tot Sprüche

Lustige tot Sprüche bringen das Thema Tod mit einem Augenzwinkern 💀😄 – weil Lachen manchmal die beste Medizin ist, selbst wenn’s um’s große Finale geht! Ob schwarzer Humor oder freche Wortspiele, hier trifft sich das Unvermeidliche mit einer Prise Spaß. Bereit, dem Sensenmann mal ordentlich die Show zu stehlen? 🎭✨

Neue lustige tot Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Dinosaurier, Gib, Humor, humorvoll, jetzt, Liebesspruch, mir, Rosen, Rosen sind rot, rot, schade, Schokolade, tot
vor 2 Monaten

Autofahren, beide, bleiben, Fahre, Geduld, gerade, hier, Humor, Hupen, jemand, jetzt, Parklücke, schneller, sitzen, Stau, tot, Verkehr, Warten
vor 2 Monaten

Arme, Dinosaurier, glauben, haben, Humor, Klatschen, können, kurze Arme, Menschen, nicht, Sarkasmus, T-Rex, Tod, tot, Wirklichkeit
vor 2 Monaten

bevor, bin, erleben, froh, Geboren, Humor, Internet, KI, Leben, Menschheit, noch, Technologie, tot, vollständig, Zeit, Zeitzeugnis, zerstört, zu, Zukunft
vor 2 Monaten

Abend, Abendessen, egal, entscheiden, Entscheidung, Essen, Gesprächspartner, Humor, lebend, Lebende, lebende Person, mich, Person, Tod, tot, Würde, zu
vor 2 Monaten

Alter, Alterswahn, bin, Denke, ein, hoffentlich, Humor, langsam, Lebensweisheit, oh, Sarkasmus, Tod, tot
vor 2 Monaten

ärgern, Beziehung, Ehe, einmal, gerne, Glaube, Heiraten, Humor, Ironie, jemanden, nicht, noch, Streit, tot, Uns, Würde
vor 2 Monaten

bevor, Bild, bist, Humor, Medien, Sarkasmus, Tod, tot, Weißt, Wissen
vor 2 Monaten

anschreien, BROTHERRR, Ehren, Fremde, Hemden zerreißen, Hulk, Hulk Hogan, Humor, tot, Tribute, Wrestling, zu
vor 2 Monaten

Bett, Dank, Danke, gesagt, Goldfisch, Haustiere, immer, jetzt, lassen, Missverständnis, Ordnung, Schlafen, Seine, tot, wer, zu

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Alle lustigen tot Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

12 Leute checken gerade 👀

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

15 Leute checken gerade 👀

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

18 Leute checken gerade 👀

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

19 Leute checken gerade 👀

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

7 Leute checken gerade 👀

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

22 Leute checken gerade 👀

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Gesehen bei X:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Gesehen bei X:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Geht gerade viral auf X:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Frisch gepostet auf Discord:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

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