Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.668

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Frisch gepostet auf Twitch:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Geht gerade viral auf YouTube:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Gerade gelandet bei Instagram:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Jetzt live auf Twitch:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Start » Lustige Tot Sprüche

53 Lustige tot Sprüche

Lustige tot Sprüche bringen das Thema Tod mit einem Augenzwinkern 💀😄 – weil Lachen manchmal die beste Medizin ist, selbst wenn’s um’s große Finale geht! Ob schwarzer Humor oder freche Wortspiele, hier trifft sich das Unvermeidliche mit einer Prise Spaß. Bereit, dem Sensenmann mal ordentlich die Show zu stehlen? 🎭✨

Neue lustige tot Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Dinosaurier, Gib, Humor, humorvoll, jetzt, Liebesspruch, mir, Rosen, Rosen sind rot, rot, schade, Schokolade, tot
vor 3 Monaten

Autofahren, beide, bleiben, Fahre, Geduld, gerade, hier, Humor, Hupen, jemand, jetzt, Parklücke, schneller, sitzen, Stau, tot, Verkehr, Warten
vor 3 Monaten

Arme, Dinosaurier, glauben, haben, Humor, Klatschen, können, kurze Arme, Menschen, nicht, Sarkasmus, T-Rex, Tod, tot, Wirklichkeit
vor 3 Monaten

bevor, bin, erleben, froh, Geboren, Humor, Internet, KI, Leben, Menschheit, noch, Technologie, tot, vollständig, Zeit, Zeitzeugnis, zerstört, zu, Zukunft
vor 3 Monaten

Abend, Abendessen, egal, entscheiden, Entscheidung, Essen, Gesprächspartner, Humor, lebend, Lebende, lebende Person, mich, Person, Tod, tot, Würde, zu
vor 3 Monaten

Alter, Alterswahn, bin, Denke, ein, hoffentlich, Humor, langsam, Lebensweisheit, oh, Sarkasmus, Tod, tot
vor 3 Monaten

ärgern, Beziehung, Ehe, einmal, gerne, Glaube, Heiraten, Humor, Ironie, jemanden, nicht, noch, Streit, tot, Uns, Würde
vor 3 Monaten

bevor, Bild, bist, Humor, Medien, Sarkasmus, Tod, tot, Weißt, Wissen
vor 3 Monaten

anschreien, BROTHERRR, Ehren, Fremde, Hemden zerreißen, Hulk, Hulk Hogan, Humor, tot, Tribute, Wrestling, zu
vor 3 Monaten

Bett, Dank, Danke, gesagt, Goldfisch, Haustiere, immer, jetzt, lassen, Missverständnis, Ordnung, Schlafen, Seine, tot, wer, zu

Für mehr lustige tot Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen tot Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

19 Leute checken gerade 👀

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

11 Leute checken gerade 👀

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

24 Leute checken gerade 👀

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

16 Leute checken gerade 👀

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.161

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Beliebt auf Twitch:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Jetzt live auf Messenger:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Beliebt auf LinkedIn:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

© 2026

Zurück auf Los! ↑