Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Jemand aus đŸ‡Č🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung fĂŒr heute.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

ChatGPT anzublaffen ist verrĂŒckt, ihr werdet alle schizophren.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Hab so krasse VertrauensÀngste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich bin eine „Ich habe spĂ€ter einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im FettnÀpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu ĂŒbergehen, grĂ¶ĂŸere und bessere Fehler zu machen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

612

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere TĂŒrstopper.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. DafĂŒr aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Gesichtet auf X:

Nichts auf der Welt ist fĂŒr ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Geht gerade viral auf X:

Ich hĂ€nge zwischen „Wahnsinn“ und „RealitĂ€t“ fest.

Trendet auf Snapchat:

Echte MĂ€nner halten Frauen die MikrowellentĂŒr auf.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

DHL steht fĂŒr „Dauert heute lĂ€nger“!

Witziger Spruch ĂŒber DHL, lustige Botschaft zu Lieferverzögerungen, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
📩🐌 "DHL: Deine Hausaufgaben liegen" 😄 #Paketverzögerung #DauertHeuteLĂ€nger

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fĂŒhle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

MĂ€dchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gÀbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gerade ĂŒberlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl fĂŒr das KĂŒssen als auch fĂŒr die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

20 Leute checken gerade 👀

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschÀtzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

14 Leute checken gerade 👀

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

7 Leute checken gerade 👀

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

14 Leute checken gerade 👀

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen wĂŒrden.

16 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

6 Leute checken gerade 👀

Ich ernĂ€hre mich ĂŒbrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesĂŒnder.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn diese WĂ€nde sprechen könnten, wĂŒrden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fĂŒgt wirklich zu allem KĂ€se hinzu.“

13 Leute checken gerade 👀

FrĂŒher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchfĂŒhren wird.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

1.116

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wĂŒtenderen Kaffee.

Jemand aus 🇾🇰 hat kopiert:

„Es ist Bikini-Saison“, flĂŒstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

FĂŒr meinen nĂ€chsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Erwachsen zu sein besteht hauptsĂ€chlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fĂŒhlen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys mĂŒssen.

Jemand aus 🇾🇿 hat gespeichert:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Mein Ex erzÀhlt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lÀchelt und denkt, sie hÀtte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trÀgt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf TikTok:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei MĂ€nner gegenseitig Gedichte ĂŒber den anderen schreiben. Ganz sĂŒĂŸ eigentlich.

Frisch gepostet auf Threads:

Twitter ist, als wĂŒrde man in der Öffentlichkeit SelbstgesprĂ€che fĂŒhren und ein zufĂ€llig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Trendet auf Twitch:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschlÀft.

Macht LĂ€rm auf X:

MĂ€nner wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fĂŒr aus.

Trendet auf Reddit:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel Àlter sind als ihr?

Gerade gelandet bei Reddit:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich ĂŒberlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Gesehen bei Discord:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner frĂŒher immer „Esel“ geschrieben haben.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑