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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Beliebt auf TikTok:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Beliebt auf WhatsApp:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

DHL steht für „Dauert heute länger“!

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über DHL, lustige Botschaft zu Lieferverzögerungen, humorvolle Stimmung.

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Kommentar:
📦🐌 "DHL: Deine Hausaufgaben liegen" 😄 #Paketverzögerung #DauertHeuteLänger

dauert, DHL, Heute, Humor, länger, Lieferung, steht, Versand, Warten

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

20 Leute checken gerade 👀

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

5 Leute checken gerade 👀

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

17 Leute checken gerade 👀

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

11 Leute checken gerade 👀

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

7 Leute checken gerade 👀

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe eine Laune wie Kinski!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Gerade geteilt über Messenger:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Gerade gelandet bei Messenger:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Trendet auf Facebook:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Gesehen bei Slack:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Macht Lärm auf Reddit:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

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DHL steht für „Dauert heute länger“!

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