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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

KĂŒnstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wĂ€re lieber allvergessend.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Alle sind stĂ€ndig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Immer wenn ich mich gesund ernÀhren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Jemand aus đŸ‡¶đŸ‡Š hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Jemand aus 🇼🇾 hat geteilt:

MĂ€nner sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk fĂŒr meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus MĂŒdigkeit und RĂŒckenschmerzen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

In meinem Alter ĂŒberprĂŒft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Nach ĂŒber 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse ĂŒbers FrĂŒhaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht mĂŒssen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, wĂŒrde ich samstags einkaufen gehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich spreche fließend ironisch.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Trendet auf Pinterest:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der AutohÀndler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich spĂŒre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

DHL steht fĂŒr „Dauert heute lĂ€nger“!

Witziger Spruch ĂŒber DHL, lustige Botschaft zu Lieferverzögerungen, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
📩🐌 "DHL: Deine Hausaufgaben liegen" 😄 #Paketverzögerung #DauertHeuteLĂ€nger

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fĂŒhlt sich falsch an.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trĂ€gst.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je kleiner der Geist, desto grĂ¶ĂŸer die Schnauze!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

9 Leute checken gerade 👀

Zu schĂŒchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm fĂŒr Krypto. Zu ehrlich fĂŒr Betrug. Zu faul fĂŒr einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

13 Leute checken gerade 👀

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

22 Leute checken gerade 👀

„Mir geht’s gut“ ist die zweithĂ€ufigste LĂŒge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

15 Leute checken gerade 👀

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort ablÀuft.

15 Leute checken gerade 👀

FrĂŒher habe ich mich fĂŒr so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch fĂŒr KĂ€se und Kekse.

5 Leute checken gerade 👀

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trÀgt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

25 Leute checken gerade 👀

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund wĂŒrde sie niemals mit einem Gruppenchat ĂŒberraschen.

5 Leute checken gerade 👀

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer MĂŒnder.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Der Hauptgrund fĂŒr Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich wische meine HĂ€nde immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schĂŒttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

MĂ€nner frĂŒher: „Welchen Baum soll ich fĂ€llen?“ MĂ€nner heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen HĂ€nden herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als wĂŒrde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf WeChat:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Soeben entdeckt auf Discord:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mit den HirnhÀlften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Gerade gelandet bei WeChat:

Neue Schuhe. Ich habe das GefĂŒhl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Trendet auf YouTube:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Beliebt auf Discord:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Gerade gelandet bei Threads:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spĂŒlt, steht ein Elternteil, das „HĂ€nde waschen!“ schreit.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Jetzt live auf YouTube:

1 Liter Benzin fĂŒr 1 DM. Ich war dabei.

Gerade gelandet bei Messenger:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

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