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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.169

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Beliebt auf Telegram:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Gesichtet auf Discord:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Gesichtet auf Twitch:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Jetzt live auf WeChat:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Start » Lustige Lacht Sprüche

11 Lustige lacht Sprüche

Lustige lacht Sprüche bringen dein Zwerchfell zum Tanzen und die Mundwinkel auf Wanderschaft 😄🎉 Ob Lachflash im Büro oder gute Laune im Alltag – hier gibt’s den perfekten Humor-Booster, der jede Stimmung aufpeppt! Also anschnallen, tief durchatmen und bereit machen fürs Kichern bis der Kaffee aus der Nase schießt ☕😂. Lustige lacht Sprüche sind wie das Salz in der Suppe – einfach unverzichtbar!

Neue lustige lacht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, alles, Bahn, Benehmen, Deutschland, Dich, ein, grimmig, gucken, Humor, Kind, Lachen, lacht, Mutter, Ordnung
vor 4 Monaten

Akzent, Bete, beten, chinesischer Akzent, Gott, Humor, kaputt, Lachen, lacht, sich, zu
vor 4 Monaten

anderen, ein, etwas, Falsches Lachen, Fremdes Handy, gezwungen, gibt, Handy, Lachen, lacht, lang, Minuten, müssen, Peinlichkeit, Schlimmeres, So, Soziales Verhalten, tun, Unbehagen, Video, zu
vor 4 Monaten

Clown, echter Clown, ein, Frau, Freund, Geduld, geduldig, gerade, Königin, Lachen, lacht, lahme Witze, Sei, wahrscheinlich, Weg, Witze, Zukünftige Frau
vor 4 Monaten

Affe, Affen, Baby, Humor, Komik, Lachen, lacht, Macht, nicht, peinlich, sich, Situation, Welt
vor 4 Monaten

an, Butter, Essen, fette, Humor, Kühlschrank, Lache, Lachen, lacht, mich, sich, zurück
vor 4 Monaten

an, Butter, Ernährung, fette, Humor, Kühlschrank, Lache, Lachen, lacht, mich, Scherz, sich, Witz, zurück
vor 4 Monaten

begriffen, Humor, Ironie, Lachen, lacht, nicht, wer, zuletzt
vor 4 Monaten

Humor, Ironie, Lachen, lacht, nicht, verstanden, wer, zuletzt
vor 4 Monaten

eins, Familie, Gäste, haben, Humor, kann, Lachen, lacht, Mama, Papa, Witze

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Alle lustigen lacht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Montag. Kein Kommentar.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

12 Leute checken gerade 👀

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

23 Leute checken gerade 👀

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

18 Leute checken gerade 👀

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

13 Leute checken gerade 👀

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

20 Leute checken gerade 👀

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

21 Leute checken gerade 👀

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.323

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Soeben entdeckt auf Discord:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Beliebt auf Slack:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

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