Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

90 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.873

Lustige Sprüche Themen

22.559

Lustige Sprüche Bilder

20.873

Aktualisiert

11. Jan., 2026

Nutzer Online

3.579

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Frisch gepostet auf Telegram:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Gerade gelandet bei Facebook:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Gesehen bei Threads:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Gesichtet auf Slack:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Gesehen bei YouTube:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Start » Lustige Urlaubs-deals Sprüche

Lustige Urlaubs-Deals Sprüche

Neue lustige Urlaubs-Deals Sprüche 👇

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

0

vor 4 Monaten

Designer-Heels, kaufen, Leute, Lifestyle, manche, Prioritäten, Reisen, Shopping, Spaß, Urlaubs-Deals

Alle lustigen Urlaubs-Deals Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

90 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.873

Lustige Sprüche Themen

22.559

Lustige Sprüche Bilder

20.873

Aktualisiert

11. Jan., 2026

Nutzer Online

3.890

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Gesichtet auf Threads:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Gesehen bei Messenger:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Gesehen bei TikTok:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Urlaubs-Deals Sprüche

Neue lustige Urlaubs-Deals Sprüche 👇

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Alle lustigen Urlaubs-Deals Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏