Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.786

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Trendet auf Snapchat:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Trendet auf Snapchat:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Soeben entdeckt auf Threads:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Macht Lärm auf Threads:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Witziger Spruch über Flohmärkte, humorvolle Stimmung, frech und unterhaltsam.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein Flohmarkt ist also wie eine Therapie, nur dass man Geld verdient statt auszugeben! 💸😂"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Langweilst du dich auch so wie mich?

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

20 Leute checken gerade 👀

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

6 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

21 Leute checken gerade 👀

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

12 Leute checken gerade 👀

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

6 Leute checken gerade 👀

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

24 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

25 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

18 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.185

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Macht Lärm auf Slack:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑