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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Gerade gelandet bei Facebook:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Gerade geteilt über Messenger:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Witziger Spruch über humorvolle Hochzeitsvorstellungen mit Film- und Serien-Feeling.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Klingt nach der perfekten Hochzeit für alle, die wissen, dass wahre Liebe genauso viel Lachen wie Romantik braucht! 🎥😂💍 #JimUndPamVibes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

5 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

22 Leute checken gerade 👀

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

22 Leute checken gerade 👀

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

7 Leute checken gerade 👀

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

12 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

9 Leute checken gerade 👀

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Beliebt auf YouTube:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Trendet auf Messenger:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Trendet auf LinkedIn:

Rasieren, weil überfellig.

Gesichtet auf Slack:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

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