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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschlieƟend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Es klingelte an der TĆ¼r, ich ƶffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darĆ¼ber zu reden.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demĆ¼tig.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich mƶchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. TagsĆ¼ber geht’s doch auch.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Fett erreicht bei mir Kƶrperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein PƤrchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Der beste Weg, um auf der StraƟe sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Ich weiƟ, dass es im Moment grĆ¶ĆŸere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymƶwe gesehen habe.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Jemand aus šŸ‡§šŸ‡§ hat gecheckt:

Es heiƟt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

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14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Gerade gelandet bei X:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch stƤndig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geƤndert hat.

Gerade geteilt Ć¼ber Slack:

Entschuldigung fĆ¼r die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf X:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

MƤnner sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber WhatsApp:

Deutschland ist, wenn man fĆ¼rs erste SchĆ¼lerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hƤtte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Gesehen bei Instagram:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Trendet auf Slack:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben mĆ¼ssen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Wahlen etwas verƤndern wĆ¼rden, wƤren sie lƤngst verboten.

Trendet auf Discord:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der MundspĆ¼lung nicht auf bekomme.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Kindersicherung bei MundspĆ¼lung, locker und humorvoll.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Ich bin jung geblieben" bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der MundspĆ¼lung nicht auf bekomme. šŸ¤£šŸ‘¶ #ForeverYoung #Kinderkram

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Social Media Stars ā­

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich war enttƤuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine lƤngerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hƶlle mache ich eigentlich?

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sagt nicht mehr ā€žblƶde Kuhā€œ, sondern ā€žunwissende Weidedameā€œ.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen mĆ¼ssen.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

6 Leute checken gerade šŸ‘€

Du bist nicht allein. Du hast ein Ɩkosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge BĆ¼cher abschaffen, bleibt mir nur noch das TĆ¼rknallen als dramatische Geste.

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich wĆ¼nschte, mehr dumme Menschen wƤren schĆ¼chtern.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe fĆ¼r Menschen, die morgens reden wollen.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik hƶre.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn manche das Herz mal so offen hƤtten wie ihren Arsch.

14 Leute checken gerade šŸ‘€

Ein kollektiver Orgasmus wĆ¼rde die Welt retten.

25 Leute checken gerade šŸ‘€

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

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14. MƤrz, 2026

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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Sich gegenseitig mƶgen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen kƶnnen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡æ hat gecheckt:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus šŸ‡»šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzƤhlt, er sei ein Life Coach.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Jemand aus šŸ‡¹šŸ‡© hat gecheckt:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene StƤdte ziehen wĆ¼rden, bin ich Ć¼berzeugt, dass ich sie immer noch kauen hƶren wĆ¼rde.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrĆ¼cken? Bei dir fĆ¼hle ich michā€¦ staubtrocken?

Jemand aus šŸ‡§šŸ‡“ hat geteilt:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Jemand aus šŸ‡·šŸ‡“ hat geteilt:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Social Media Logs šŸ’«

Gerade geteilt Ć¼ber Facebook:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wƶrter, aber ich kƶnnte niemals genug Wƶrter aneinanderreihen, um auszudrĆ¼cken, wie sehr ich dich verdreschen mƶchte.

KĆ¼rzlich geteilt auf Instagram:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Kƶrperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

KĆ¼rzlich geteilt auf WhatsApp:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiƟ, welcher Mensch.

Frisch gepostet auf Discord:

Egal, wie voll dein KĆ¼hlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Gerade gelandet bei Threads:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Ɩl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Gerade geteilt Ć¼ber WeChat:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhƶhen.

Beliebt auf Snapchat:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kĆ¼rzer.

Gesehen bei X:

Rennie rƤumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Facebook:

Wenn Sie True Crime Geschichten mƶgen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Trendet auf X:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘